«Ведите блог. Записывайте свои мысли, переживания. Вам станет легче, поверьте».
Блог… Зачем мне теперь блог? Мне не о чем больше писать. По крайней мере, я не могу написать ничего, что мог бы сказать людям. Но мне действительно нужно выговориться, поэтому я начну писать здесь, в блокноте, в котором когда-то записывал улики дел, которые мы с Ш… Как наивно… Я всегда был лишь ассистентом. Я знаю это, как бы ни было неприятно это сознавать. ...в блокноте, в котором когда-то записывал улики дел, которые раскрыл Ш.
Я не хочу сочувствия. Оно рождает боль и слабость. Не жалейте меня. Не пытайтесь отвлечь. А лучше, не разговаривайте со мной вовсе. Я не хочу никого видеть. Это мое горе, моя злость, обида, ненависть, боль… моя вина.
Смешно. Я пишу ручкой на бумаге в блокноте, который никогда никому не покажу, но обращаюсь к неким читателям. Что ж, может когда-нибудь, после моей смерти, кто-то найдет этот блокнот. Только вряд ли ему будет интересно читать эти бессмысленные строки.
На свете есть много честных людей. Они не нарушают договоров, не лгут окружающим, не опаздывают на встречи.… Я всегда считал себя одним из них. Честным, законопослушным гражданином, со стойкими моральными принципами. До этого дня. И тут я задумался, а откровенны ли такие люди сами с собой? Откровенен ли я? Разве искренность по отношению к себе не является неотъемлемой частью того, что называют «честностью»? Оказывается, мы так часто врем самим себе, что со временем становится сложно найти истину среди гор бесполезных оправданий. Свой эгоизм мы выдаем за доброту, ненависть – за праведный гнев, а слабости и вовсе скрываем. Скрываем, чтобы никто не смог причинить нам боль. Так поступал и я до знакомства с Ш. Я и не заметил, когда он стал моей самой большой слабостью. Я не успел этого осознать, чтобы вовремя скрыть от других, включая и его самого, свои эмоции. Я был одинок. Я был разбит, покалечен, как морально, так и физически. Я не видел смысла своего существования. Конечно, я, военный врач, сильный человек, не мог покончить с жизнью по собственной воле, хотя, признаюсь, такие мысли иногда посещали меня. Я их стыдился. Я пытался стереть их из сознания, но получалось лишь отодвинуть в сторону. И чем дальше они отодвигались, тем меньше я думал об этом осознанно… но тем сильнее они отпечатывались в подсознании. Ш ворвался в мою жизнь внезапно, как и ушел из нее… Он произвел на меня впечатление сразу, только вот не скажу, что впечатление это было положительным. Помню, в самую первую встречу, он ошарашил меня своими поразительными способностями и разозлил самолюбованием и чрезмерной уверенностью в себе. Потом я узнал его… а узнал ли? Как часто я задаю себе этот вопрос…Ш вдохнул в меня жизнь. Какая пафосная фраза… А ведь это чистая правда. Он дал мне кусочек своей жизни, о которой я не смел даже мечтать. Он, сам того не сознавая, заставлял меня мыслить, общаться с людьми. Он заново учил меня злиться, спорить, ненавидеть, любить… Я люблю Ш. И не нужно придираться к этому слову. Я не гей, и никогда не чувствовал к Ш сексуального влечения, но «любовь» лучше всего отражает мои чувства. Я люблю его как друга, как брата, как напарника, как… Сравнения глупы. Не все вещи, можно с чем-то сравнивать. Я люблю его как Ш. Мы, такие разные, встретились и поняли друг друга, стали сначала сожителями, затем напарниками, а потом и лучшими друзьями.
Знаете, мне кажется, у людей внутри есть много своеобразных отделений. В одних находятся полочки под материальные ценности, в других – под чувства. Каждая полочка, в свою очередь, предназначена для определенных целей. На одной может быть семья, на другой - работа, на третьей – уверенность в себе… Их сотни, тысячи, сотни тысяч! С их заполнением уровень счастья растет. Полного счастья достигнет человек, которые заполнит их все, только я сомневаюсь, что такой найдется. Однако, полочки эти не одинаковы. Одни - огромны, другие - почти незаметны. Размер их зависит от того, насколько необходима человеку та или иная вещь/эмоция, для которой эта полочка предназначена. Иногда полнота большой перекрывает сотни пустующих маленьких. И у каждого есть полочка для человека… для самого близкого, самого дорогого человека. У меня она пустовала уже давно… но ее занял Ш. Он всегда останется там, не потому, полочка маловата (хотя до него она действительно не была велика, он вошел в нее и раздвинул границы, подвинув все остальное. Так он делал везде и всегда. В этом весь Ш.), а потому, что этот человек стал частью меня, он занимает в моей душе слишком много места, чтобы в ней смог поместиться кто-то еще.
Говорят, люди всегда чувствуют вину, когда теряют близких людей. Почему это происходит? Я в тысячный раз задаю себе бесконечные вопросы: «Что я сделал не так? Что я мог бы сделать, чтобы спасти Ш? Почему я никогда не понимал его до конца…?» Ответ на последний вопрос очевиден. Таких как Ш больше нет. Он гений, он псих, он идиот… Я злюсь на него, злюсь на себя, ненавижу весь мир. Он позволял понимать себя только тогда, когда ему того хотелось. А мне так хотелось понимать его всегда, читать его так же просто, как он читал меня. И все же, я надеюсь, что мне он открылся чуть больше, чем остальным… Я эгоист. Я не могу отпустить Ш, как не мог отдать его кому-то еще раньше. Я чувствовал, что принадлежу ему, и ничего не мог с этим поделать. Он мог манипулировать мной, и делал это постоянно, даже в наш последний день… Я чувствовал себя послушным домашним зверьком. И ненавидел себя за это. И его ненавидел тоже. Но мне так хотелось, чтобы Ш тоже принадлежал мне. Мне и только мне. Такие чувства свойственны только одиноким людям. Только одинокий человек может быть так предан другу, потому что чувства не бескрайни, у них есть предел. А одиночки, встретив настоящего друга, отдают все свои чувства ему, не тратя их на посторонних. Мы были одиноки… Но я не буду себя обманывать. Ш не такой как все. Люди в его голове не задерживаются надолго. На первом месте – работа, а на втором… Я иногда сомневаюсь, а было ли это второе место…
Что касается сплетен о Ш в газетах и на телевидении, я не верю ни единому слову из этого бреда. Я не знаю зачем ты врал мне в последнем телефонном разговоре, но это ведь не важно. Разве великий Шерлок Холмс будет просвещать какого-то никчемного человека с крошечным мозгом в свои великие планы? Боже, я опять обращаюсь к тебе… будто ты прочтешь когда-нибудь эти страницы…
Мне больно писать все это. Обрывки мыслей, фраз, воспоминаний… В моем рассказе нет начала, нет конца…. Хотя… конец все-таки есть. И он уже настал. Мне говорят начать новую жизнь, но это невозможно. Моя жизнь была лишь частью жизни великого человека… моего лучшего друга… лучшего… Без него меня нет. Я никто. Я ничто…
У меня не осталось сил, чтобы написать что-то еще… Но, уверен, когда-нибудь, когда мыслей в голове вновь станет так много, что она готова будет взорваться, я снова открою этот блокнот и продолжу оставлять здесь частички моей души, моей прошлой жизни, частички себя и тебя, Шерлок… Я не знаю как жить без тебя. Мне часто снятся сны, в которых ты живой… И на несколько секунд после пробуждения, я забываю о реальности и зову тебя. Теперь это все, что мне осталось. Жить ради этих секунд. Потому что теперь только в эти моменты я испытываю радость, счастье, я живу…
Как бы глупо это ни звучало, вернись… Вернись… Спаси меня еще раз. Самый последний раз, Шерлок…
Прости меня, Джон. Ты во многом не прав. Хотя прочитать мои мысли, оказывается, тебе действительно не удалось. Прости меня за всю боль, которую я вынужден был причинить. Ты все поймешь… Совсем скоро. И все будет как раньше.
PS. Надеюсь, эту запись ты прочитаешь уже после нашей встречи.
Твой Шерлок Холмс